Vos... Tu voz. Solo vos
Me conformaría con oirte,
oír tu voz. Pero acaso es
que no me queres oír, no
me dejas hablar, ya que
tu voz no sale de mis oidos

♫

- Me llamo Pet, vivo en Burfire, y tengo 44 años de vida amorosa propia, ahí está el "quien" y el "donde". No hay muchos motivos para que confiese estas palabras... Podría empezar por el "cómo", pero al verme notarían rapidamente que ingiero esto por vias respiratorias, y hasta a veces de manera intravenosa. ¿Cuando? Todos los días de la semana, dos pildoras por la mañana y una por la tarde, un satisfactorio ritual. El "Qué", es sencillo... LCD, para olvidarse de este mundo, medio gramo para los renconres, un gramo para la felicidad, y una tableta para irse de vacaciones a un mundo de psicodelia soñada. ¿Por qué? Simplemente soy víctima de este sistema.


Fuck!

Gritó su nombre, y él enderezó su cuerpo de nuevo hacia la entrada. Allá estaban los dos juntos de nuevo, deseando que la vida comience, transcurra y termine, en esos treinta segundos tan lindos. Con palabras muy sinceras, ambos se dijeron la verdad, y no la que sale solo para rellenar. Se abrazaron, y derramaron lágrimas en los hombros del otro. Por qué con el amor mutuo que se tuvieron, ese tenía que ser su último beso.
Qué cosa rara, la indecisión de uno, mancha al otro, y lo peor de todo: esa duda no se sabe cuanto durará. Idas y vueltas no habrá mas, por lo menos hasta que él se de cuenta de que perdió al amor de su vida.

Estoy triste loco.. al fin y al cabo, no llegue a nada, siento un vacio.. como una disconformidad conmigo mismo. No logre nada con ella, todo lo que le hice pasar fue en vano. Asegura de que no la quiero, y no es verdad..


Prefiero que sea feliz de otro forma, a hacerla sufrir de mil modos.

No te dejes caer en la tentación. La extrañas pero no te olvides que la haces sufrir idiota... Cuando uno pasa a formar parte del tumulto lo especial desaparece, y lo común vuelve a ser cotidianeidad.
Tumultos extraños de gente en sus mundos, y yo... ajeno a todo, pretendo alejarme porque sé que soy incapaz de controlar mis impulsos.
Prefiero que me venza la tristeza, y no que me gane el cansancio.

Ahí sentado... Esperando tan solo enamorarse, de un ser especial, que le cambie la vida.

Enojado con el tiempo. Eso que nos limita a todo. Acciones y momentos se ven forzados sin necesidad. Solo un domingo, un franco, para no poder hacer nada. Estar tranquilo en casa leyendo o escuchando musica. Mi "tiempo" de ocio... Aquellos momentos que disfrutaria que duren una eternidad...

Fuck! Quién diría que se iba a acostar con un extranjero... ♫

Quién diría que a la vida hay que hacerle el amor, gozarla, y disfrutarla sabiendo que la muerte nos espera. Qué rapido que pasa el tiempo. Pensar que pensé en que yo era el que me equivocaba al mirar otras almas. Veo que somos iguales... Hasta en disimular que no nos pasa nada con nadie más.

Un ente sobre la tierra

Desde hace un par de días estoy hablando con ella seguido, solemos desvelarnos por horas, comunicandonos a través de solo una pantalla y un teclado. ¿Adónde va esto? Quisiera saberlo, porque ahora si que estoy confundido. Veo que todo va para el mismo lado, mi amor desaparece de un momento para el otro. Hoy no la extraño.
Me cuesta afrontar que esta relación termine (una vez más, si) porque no sé si tendré el suficiente valor para alejarme de una vez por todas.
Que confusa que es mi existencia.
Quiero cambiar. Dejé la carrera de periodismo porque me di cuenta de que no es lo mío. Quiero hacer lo que me guste, y afrontar las cosas de una manera normal, tranquila, y relajada.
Necesito aprender a quererme, a desgustar la vida, a amar el arte, la música y los libros.
Quiero nutrirme de la cultura sin dejar de lado mi necesidad de entenderme.

No es casualidad que esto me pase a mí. Mejor dicho, sería una causalidad, o como mantiene el Karma, "todo lo que haces, te volverá de la misma manera".

Hoy me levante a las siete de la mañana, desayune, me bañe y viajé hasta Capital.
Llegué a mi casa a las 9:30 de la noche, y en lo único que pensaba era en descansar escuchando música y hablando con ella.
Me sorprendí al momento que leí algo en su facebook. (Ya lo sé, no somos nada) pero igual a mi me dolió. Si le gusta otro chico, o por lo menos le parece lindo o buen pibe... todo bien, pero yo no tengo ganas de enterarme.
Mil veces me reprochó que no hagan las cosas que no me gustarían que me hagan. Y pongo mi mano en el corazón y esto a mi me dolió muchísimo. Me juego todo, que a ella le dolería lo mismo.
Desde su último beso, no compartí mi boca con nadie más. No tengo necesidad...
¿Adónde está su dolor?

Hace tres días tuve mi primer contacto (no visual) con ella. Fue a traves de mensajes, y cuando leí el "Te extraño", me agarró una sensación tan rara en el estómago que me puse triste a los segundos.
Después entendí que esa sensación, a la que describiría como un lleno en el estómago, no la sentía hace tiempo. ¿Qué quiero decir? Que esas dos palabras, me movieron todo.
Yo también la extraño de una manera terrible. Me doy cuenta que cometí algo en contra de mi corazón.
Los días ya no pasan con un sufrimiento, directamente pasan sin nada. Nada adentro mio, algo me falta, y estoy seguro qué es.
No niego que muchas chicas me parecen muy lindas, pero remarco que no me mueven un pelo... Y ella, con solamente un mensaje, me hizo temblar el mundo

Hace un rato me levante de una noche bastante desagrabable, no por el hecho de haber dormido mal, sino porque mi inconsciente me está volviendo loco. Es por eso, y por razones que a lo largo de los días explcaré, que creo este blog. A forma de catarsis. Necesito desahogarme, pero conmigo mismo, encontrarme y rehacerme, sabiendo y corrigiendo los errores que cometí en un pasado bastante cercano.

Anoche, terminé (definitivamente) la terminación de una relación que ya llevaba casi un año y medio.
Deben ser las horas tan tempranas, a las que no estoy nada acostumbrado, lo que me hace relflexionar y reflexionar si lo que hice está bien o mal. Estoy en un proceso, al que se le dice... "hacerse la cabeza".
Es que no es nada fácil esta situación. Y menos para mí, que no me considero una persona mala, pero sí con muchos defectos, y constantemente me doy cuenta de que esas pocas virtudes que tengo, no me alcanzaron para equiparar lo malo.
Es decir, tengo más complicaciones que simplezas...
Me recomendaron ir a un psicólogo más de una vez, pero no creo que sea tan trágico. Soy ciclotímico, lo acepto. Soy una de esas personas que de un día para el otro necesita estar en la soledad total, hasta que se cansa. Es ahí cuando me reintegro a la vida social (además de diariamente trabajar y estudiar) y los demás me vuelven a ver a pleno. Es en esos momentos donde salen todas mis mejores virtudes.
Es en esos lapsos que pueden durar días, muy ocasionalmente semanas, en donde me llevé mejor con esta chica. No voy a dar nombres, no porque no se lo merezca, sino porque esto no lo hago para que lo lea alguien, me encantaría que esto llegue a ella algún día, pero ahora no... Porque me siento terrible conmigo mismo.
Siento que la lastimé demasiado, y que no se lo mereció. Es una de esas minas de 10, que me banco muchas, y de la que no podría hablar mal jamás, porque por mas de que esto haya terminado la sigo queriendo de una forma terrible.
Eso me hace pensar "¿Por qué?", y trato de contestarme siempre lo mismo: Por ella.
Ella no entiende que esto a mi me duele mucho, y que quisiera estar con ella en una relación, no sé si seria, pero sí tranquila. Pero como le dije ayer por el pobre MSN, testigo de peleas y reencuentros, no la puedo ver sufrir más. Soy consciente de que si yo estoy con ellá, sufrirá...
Esa, y muchas más, es la razón que da comienzo a esto. Espero que pueda llegar a lo más profundo y recóndito de mi persona, conocerme, corregirme. Eso eslo que quiero...
No pido mucho. Espero que a lo largo de las semanas, meses y tal vez años, tener perseverancia con este blog, a modo de diario íntimo, y así poder leer con cari{o y con un poco de melancolía, los recuerdos de un chico de 18 años.